2-Blog

Rollenänderung

Ich hänge mich gerne an Leute und lebe bei ihnen mit. Ein eigenes Leben ist mir zu aufwändig.

Früher hat das fast immer funktioniert. Ich hatte genug Freunde, die viele Sachen gemacht haben und die oft froh waren, wenn ich mitgemacht habe. Das ging vom einfachen ausgehen bis hin zu umständlichen Beziehungen. Ich blieb immer im Hintergrund. Beeinflusste manche Entscheidung. Versuchte die Leute dazu zu bewegen, dass sie machen, was gut für sie ist oder was sie wirklich wollen. Das ist nicht immer einfach gewesen, aber ich denke, dass ich es ganz gut hinbekommen habe. Ich war Berater, Informant, Taxi, Security, Ausstatter und Bank.

Heute wird es immer schwieriger. Ich bin in einer neuen Stadt. Die Leute um mich haben andere gleiche Interessen mit mir. Mir fehlen Personen, an die ich nah genug herankomme um mitzuleben. Dafür gibt es mehrere Gründe.

Langsam muss ich beginnen selbst zu leben. Ich muss aus der schiebenden Rolle in die ziehende übergehen. Es stehen keine Leute mehr vor mir. Höchstens neben oder hinter mir. Ich würde es auch gar nicht wollen. Ich will langsam raus aus dem Windschatten, weil ich das Gefühl habe mehr aus mir machen zu können. Endlich habe ich auch die Möglichkeit dazu. Ich kann mich entfalten, doch dazu muss ich mich wieder selbst definieren. Mein altes Selbstbild eignet sich nicht für die große Welt.

Beliebtes Wordpress Theme: Dark 3Chemical

Seit einiger Zeit ist der neue Themepool von Wordpress Deutschland online. Als ich heute wieder einmal auf die Seite geschaut habe, stellte ich mit Freude fest, dass das von mir übersetzte Theme Dark 3 Chemical Deutsch bereits über 420 Mal heruntergeladen wurde und somit das zweitpopulärste Theme ist.

Aus diesem Grund überlege ich es upzudaten und Tags zu integrieren. Allerdings fehlt mir im Moment komplett die Zeit und Qwilm! 0.3 wartet auch auf die Ausbesserung einiger Fehler.

Was schreibst du da im Internet?

Vor ein paar Wochen war ich in der Tiroler Tageszeitung, Auflage >100.000, ~80.000 Abonnenten. Ein kleines Kästchen mit einem Bild vom 2-Blog und ein paar Sätze dazu. Zu verdanken habe ich es Hannes Treichl, welcher mich als einen Blogger aus Tirol erwähnte.

Persönlich habe ich mich natürlich darüber gefreut und meiner Familie hat es auch gefallen. Schließlich komme ich aus einem kleinen Dorf, wo eine Zeitung was ganz Großes ist. Mehr Besucher hat es mir laut Statistik nicht gebracht.

Heute hat mein Vater seinen 60. Geburtstag. Während mich einer der Verwandten darauf anspricht, was ich denn da im Internet schreibe, weil er das in der Zeitung gelesen hätte, kommt eine andere Bekannte meiner Eltern hinzu und sagt mir, dass sie sich das Bild von mir im Internet auch angesehen hätte. Kurz versuche ich zu erklären, was Weblogs sind und was ich da eigentlich schreibe. Ich erwähne Blögger, glaube aber nicht, dass sie es sich ansehen werden. Dann verschwinden meine Gesprächspartner wieder un ich setze mich an den Laptop um diesen Beitrag zu schreiben.

Ich hätte mir nicht gedacht, dass es tatsächlich jemanden gibt, der das Kästchen bemerkt oder sogar den Blog besucht.

Badezimmer

Die Musik dröhnt in deinen Ohren. Du sitzt schon wieder auf dem kalten Badezimmerboden. Wie wäre es, wenn du einmal aufstehen würdest. Ständig lässt du dich fallen, wartest darauf, dass dich jemand an der Hand nimmt und zurück ins Leben führt. Es wird nicht immer jemanden geben, der dies macht und sie werden dir nicht mehr helfen, wenn du nicht einmal zeigst, dass du auch einmal selbst ein paar Schritte machen kannst.

Ich warte bis die Dusche warm ist. Die Musik in meinem Zimmer ist halb aufgedreht, das reicht bereits, dass alle anderen Geräusche verschwinden. Ich setze mich auf den Boden, lege meinen Kopf zurück und lass schau mir einen Film des Unterbewusstseins an. Er ist traurig, doch gibt mir Kraft weiter zu machen. Aus den Fehlern lernt man, und Narben sind lediglich widerstandsfähigere Haut. Schön sehen sie nicht aus, aber kein Mensch ist perfekt.

Du blickst auf, siehst wie der Spiegle langsam anläuft. Winzige Wasserperlen, die an der glatten Oberfläche hängen bleiben. Wasserdampf füllt den Raum. Du bist nicht fähig dich zu bewegen. Tränen rinnen über dein Gesicht. Merkst du nicht, dass das nichts bringt. Niemand will dich so sehen. Du hast die Tür versperrt, obwohl du alleine bist. Du bist alleine. Die Einsamkeit ist dein Problem und trotzdem suchst du sie ständig. In Gesellschaft fällt es dir leicht zu lachen.

Die Erinnerungen kommen wieder hoch. Es gibt keinen Zusammenhang, außer dass dies alles mir passiert ist. Ich möchte nichts ungeschehen machen, auch wenn es mir weh tut, wenn ich daran denke. All die Dinge, die ich heute anders machen würde. Damals habe ich es nicht und wenn doch, wären viele Türen verschlossen geblieben. Ich inhaliere den Wasserdampf. Meine Haut fängt die winzigen Tropfen auf und lässt sie langsam hinunterfließen.

Es spielt keine Rolle, was du ihnen erzählst. Wichtig ist, wie du es machst. Du bist müde, doch du kannst nicht schlafen. Deine Gedanken haben zu viel macht über dich. Du versuchst nicht sie zu vertreiben. Behauptest sogar, dass du glücklich traurig wärst. Welch ein Unsinn. Viel zu oft habe ich dich in diesem Zustand gesehen. Du verletzt dich damit selbst, aber willst es nicht wahrhaben.

Manchmal habe ich das Gefühl meine Worte haben keinen Inhalt. Ich schreie etwas hinaus, doch niemand versteht es, weil ich kein Geräusch von mir gebe. Ich will nicht unhöflich sein. Oft lasse ich mich unterbrechen. Wenn sich das Gespräch dadurch in eine andere Richtung bewegt, schweige ich. Phrasen, wie “was ich vorher noch sagen wollte” sind mir unangenehm. Sie zerstören den Fluss und das will ich nicht.

Jetzt steh endlich auf, ich habe nicht die ganze Nacht Zeit. Es gibt noch so viel anderes, was ich machen will. Du bist unwichtig und das weißt du. So unwichtig wie jeder andere Mensch auf dieser Welt. Wenn das nur einmal jemand verstehen würde. Es wird nicht mehr lange dauern und wenn es soweit ist, greifen sich alle an den Kopf und verzweifeln. Weil sie plötzlich ihre Nichtigkeit begreifen.

Ich bin alles, was ich habe. Die anderen sind vergänglich. Meine Angst jemanden zu nah an mich heranzulassen begründet sich auf zwei Dingen. Wer mich kennt kann mich verletzen und wen ich ins Herz geschlossen habe, geht nicht ohne einem Teil von mir. Gemeinsam sind wir stark, doch alleine bin ich unverwundbar.

Du hast dich selbst verraten. Deine verdammte Welt dreht sich um dich, doch die da draußen dreht sich um die Sonne. Wenn sie einmal verbrutzelt, wird niemand an dich denken. Jeder denkt dann bloß noch an sich. Was du sagst, heißt nichts anderes, als dass du zu schwach bist an andere zu denken. Doch das ist egal, denen geht es gleich. Ihr unterscheidet euch nur darin, dass sie es dennoch machen.

Daily Me goes Ego-Zentrale

Sieht toll aus. Verstanden habe ich es noch nicht ganz.

Zur Pia habe ich noch einen netten Screenshot: